Есть такая категория людей — манипуляторы. Они умеют говорить с людьми так, что те, сами того не понимая почему, делают то, что нужно манипулятору.

Для достижения эффекта используется много приемов. Один из них — поставить вас перед фактом, что у вас есть какая-то проблема и тут же сказать вам каким образом вы должны ее решить. При этом, у вас возникает ощущение, что проблема действительно серьезная, и что предлагаемый вариант решения — единственно верный. Само-собой, манипулятор получает свою долю выгоды, если вы соглашаетесь на его сценарий. Выгода может быть разной, материальной, или чисто эмоциональной, но работает это всегда одинаково.

Классический пример такой манипуляции — родители, которые ставят проблему перед своими детьми: «ты должен добиться успеха в жизни» и тут же говорят им как это надо сделать: «ты должен учится на пятерки». При этом, конечно же, они получают статус хорошего воспитателя, родителя отличника и так далее, не смотря на то, что «учится на пятерки» и «добиться успеха» вещи связанные очень отдаленно.

Вы можете легко почувствовать на себе этот эффект пытаясь решить простые задачки, на пример такие:

Нашли? Подумайте пару минут.

Большинство людей, за исключением самых внимательных, начинают сразу смотреть на цифры, потому что они расположены непосредственно под условием. На самом деле, слово «найти» повторяется два раза, а цифры тут вообще не при чем. Автор задачи манипулирует зрителем, переключая его внимание с настоящей проблемы на выдуманную и заставляет его рыскать в потемках.

Второй пример задачки:

Я взял у друга 100 рублей, потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140. Где еще 10 рублей?

Подумайте пару минут.

Тут пример еще интересней. Автор задачи с самого ее начала, оглашая условия, ведет нас по неверному пути размышлений. Невнимательному человеку рассуждения кажутся логичными, но приводят к нелогичному финалу — 10 рублей не хватает. На самом деле, самая главная ошибка во фразе:

плюс у меня 2 шоколадки

Нельзя складывать сумму долга с тем, что у тебя есть в наличии. Нужно отнимать: 120 — 2*10 = 100. Сумма моего долга, та, которую я потерял и не могу отдать. Заблуждение становится очевидным, если изменить количество шоколадок с 2-х, на 5 или 4.

На примере этих задач, очень хорошо видно, как внимание человека отвлекается от настоящей ситуации и уводится в сторону нужную манипулятору.

Рецепт: прежде чем принять навязываемое решение, оцени всю ситуацию целиком, и, самое главное, роль навязывающего решения человека в ней.

А теперь сами:

Вы — пилот трансатлатического рейса из Франции в Америку. Самолет проводит в пути 6 часов и попадает в зону турбулентности над океаном. В самолете 32 пассажира, 12 женщин и 20 мужчин, и 5 членов команды. Четверть всех пассажиров младше 30 лет. Половина — старше 25. Одна пятая — в возрасте между 28 и 32 годами. Сколько лет пилоту?

От тех, кто родился или вырос в СССР можно часто слышать о том, что тогда были отличные, добрые, душевныее, великолепные мультики, а сейчас один бездушный, бездарный, пресный диснеевский ужас.

Я сам в детстве смотрел советские мультфильмы по телевизору с большим кинескопом, но я совершенно не понимаю, как можно считать,что советские мультики были лучше современных.

Недавно посмотрел новый мультик Рио, про попугаев, выпущенный 20-м веком фокс. Потрясающий, добрый, смешной, великолепный мультик. Отличная мимика и анимация. Сюжет преподносит урок и просто поднимает настроение.

А что было в СССР?

О, боги, остановите наркоманию среди советских детских мультипликаторов!

Советские мультики иногда были хорошими, например Простоквашено или Тайна третьей планеты, но в общем и целом, они соответствовали своему времени. Считать, что они были лучше современных может только тот человек, у которого они ассоциируются со светлым беззаботным детством, когда не надо было ни о чем думать и можно было не ходить на работу. Современный ребенок посмотревший Ежика в тумане рискует заработать психологическую травму.

До возраста примерно 4-х лет ребенок находится на таком этапе развития, что не может догадываться о чем думают другие люди — он считает, что все что известно ему, также известно и им, и наоборот. Для проверки этой теории, ученые применяют так называемый False Belief Test (русского термина я, к сожалению, не знаю). Берется коробка из под цветных мелков и туда кладутся свечи. Ребенку предлагают угадать что в коробке. Естественно, он отвечает «мелки». После этого, ему показывают, что на самом деле, в коробке свечи и снова закрывают коробку. Потом в комнату входит человек, которого там до этого не было, и ребенка спрашивают: «как ты думаешь, если вот его спросить что в коробке, что он ответит?». И дети до 4-х лет обычно решают, что тот ответит «свечи», несмотря на то, что его в комнате не было и он не может знать, что в коробке на самом деле не мелки

После 4-х лет, начинает складываться осознание того, что представления других о мире может отличаться, и ребенок вырабатывает один из важнейших социальных навыков — умение лгать.

Теория интересная, однако у меня есть собственные наблюдения, которые показывают, что многие люди которым давно уже далеко за 4 года точно также не могут представить, что у других нет той информации, что есть у них в голове. Это — пользователи, которые забывая пароль для входа на сайт шлют мне примерно такие письма:

Здравствуйте, извините пожалуйста, забыла пароль к вашему сайту, буду признательна за помощь его восстановления

или

Я в книге фанфиков зарегестрировалась вышла и обратно не зайти.

90% из них (я не преувеличиваю, 9 из 10-и), прося восстановить пароль не указывают своего логина или какой-то другой информации. То есть они реально считают, что админ их логин знает, несмотря на на то, что очевидно, мне этой информации взять неоткуда. Получается, что на False Belief тесте они провалились бы с крахом.

С каждом разом меня все больше тянет ответить «простите, до изобретения аппарата для чтения мыслей я вам не могу ничем помочь».

Я раньше довольно смело оставлял всякие свои вещи, в том числе и велосипед, без присмотра, если место людное. Казалось, в такой толпе народа никто не посмеет ничего украсть у всех на глазах. Но потом, пару лет назад, со мной произошел один случай.

Я припарковал велосипед на вело-стоянке рядом с одним бизнес-центром и пристегнул его замком-тросиком. Примерно таким:

Замок был дешевым, и ключи от него тоже были не лучшего качества. Когда я закончил свои дела и выйдя из здания попытался отстегнуть замок, ключ сломался и остался внутри замка. Запасного ключа небыло, а если бы и был, то все равно замок был заблокирован. И вот я стою: велик пристегнут, до дома 20 киллометров.

Недолго думая я вернулся в здание и объяснил ситуацию охраннику. Тот позвал электрика, который снабдил меня потрепанной ножевкой по металлу. И вот я вышел, уселся и начал пились трос. Нажевка тупая, пилит по миллиметру в 10 минут, но я не здаюсь. Кругом ходит народ, люди заходят и выходят в здание огибая меня. Никто не обращает внимания на человека, усердно пытающегося перепилить велосипедный замок. Мне оставалось только добавить вороватые взгляды по сторонам для полноты картины. Всем было все равно. За пол часа расправившись с замком я бросил его в урну и вернув нажевку хозяивам поехал домой.

Больше я никогда не доверяю своих вещей на охрану "толпе людей". Им всем абсолютно все равно, каждый думает только о своих проблемах.

Я знаю, что точка зрения, которую я собираюсь описать ниже может показаться многим... непонятной или еще чего по хуже, но в этом и прелесть нашего мира — каждый выбирает свой собственный путь.

Я не верю в то, что люди называют семейными ценностями. Сам по себе институт семьи — явление искусственное, придуманное человеком и последствия этого проявляются в том, что людям всегда очень тяжело живется в суровых условиях семейной жизни. Семьи не держаться вместе, они расползаются и разъезжаются по швам, как некачественная китайская обувь.

Также мне непонятно желание иметь детей. То есть я понимаю, почему люди их заводят, на это может быть несколько причин:

1. Дети получаются случайно;
2. Детей нужно завести так как «уже пора» и так как «у всех есть и у нас должны быть»;
3. Ребенка заводят осознанно, как инструмент для самореализации, чтобы было кем командовать и кого учить жизни;
4. ребенок — «опора в старости».

Раньше, случайное появление детей было на первом месте, но сейчас, когда контрацепция вошла в жизнь обывателя, большинство руководствуются второй причиной — социальная психология работает.

Я хочу сказать, что я не верю в естественное желание иметь детей, оно не заложено природой. Я верю в желание заниматься сексом — никто не сможет отрицать что оно есть, а с точки зрения природы, которая не подозревала, что человек додумается предохраняться, ничего больше и не надо.

Ребенок, это такая сумасшедшая ответственность, которую я просто не готов на себя взять. Мне страшно представить, сколько ошибок можно сделать при воспитании, с какими материальными и моральными трудностями это будет сопряжено и я просто не понимаю, как другие люди этого не понимают. Кроме того, ребенок потребует для себя практически все свободное время, которое будет в моем распоряжении, включая то время, что я сейчас трачу на сон. Я не готов к этому, мне не хватает времени, чтобы сделать все, что я хочу, чтобы прожить свою жизнь, я не хочу тратить свое время на жизнь чужую.

Особое непонимание у меня вызывает замужество и свадьба. Этот древний ритуал настолько противоестественен, что я удивляюсь, как он еще не вымер, хотя все к этому однозначно идет. Как можно требовать доказательство любви человека в виде договора? Это опускание всех высоких чувств на формальный уровень просто не укладывается в сознании. Кроме того, жить до старости с одним и тем же человеком кажется мне совершенно не естественным процессом, как я писал в статье о вечной любви. Брак только усложняет и без того тяжелый процесс расставания, зачем делать свою жизнь сложнее, у этого не разумных причин.

Когда я высказываю все эти мысли в обществе «мудрых» людей, они возмущаются и говорят:

— ничего-ничего, вот повзрослеешь и все поймешь!

Но что-то я взрослею и взрослею, а понимание все не приходит. Наверное, быть умным, не мой удел в жизни.

Свобода — очень сложное понятие и многие, кто о нем рассуждают, не могут толком сформулировать, что же это такое. Особенно в условиях нашего общества, когда куда не пойдешь везде уткнешься в какое-то ограничение, стереотип, требование или необходимость. Для многих свобода — это неподверженность всем условностям общества, но это мыльный пузырь, жить в обществе и быть свободным от него невозможно.

Я много думал над этом вопросом, переходя от одной теории к другой, и вот к чему я пришел. Возможно вам будет интересен результат такой эволюции взглядов:

Человек в любом случае всегда зависит от чего-то, так уж устроен мир. Можно попытаться освободиться от всех зависимостей, уйти в горы и жить в лесу, но в этом случае вы просто смените зависимость от общества зависимостью от погодных условий и многих других факторов далеко не дружелюбной окружающей среды.

С другой стороны, у каждого есть определенная энергия, которую он может куда-то израсходовать. Более того, он не просто может, он должен ее израсходовать, иначе, если он будет сидеть на месте у него очень скоро начнутся проблемы со здоровьем, как физическим, так и моральным. Энергия появляется в результате обмена веществ и ее объем и интенсивность зависит от еды, времени проведенного на свежем воздухе, занятий спортом и еще много чего, но какой-то объем есть у каждого, у кого-то больший, у кого-то меньший. И вот, человек стоит со свой энергией перед миром, как покупатель с определенной суммой денег перед прилавком магазина и думает, на что же потратить свои драгоценные силы? Каждая зависимость, которой человек себя обременяет, отнимает у него определенное количество энергии. Пообещал что-то кому-то сделать? Взял на себя какую-то ответственность? Поставил себе ультиматум? Наложил на себя какую-то обязанность? Все это отнимает энергию из его запаса, но должно давать ему что-то замен, иначе зачем бы он стал тратить свои силы на это?

Если отдаете значительную часть своей энергии на работу, то она возвращается вам в виде денег и удовольствия, полученного от процесса (если последнего нет, то все очень плохо, просто денег никогда не достаточно, чтобы восполнить огромные потери энергии уходящие на работу), помогаете кому-то, выполняя его просьбу и это возвращается вам приятным чувством того, что вы сделали что-то хорошее и так далее.

Получается, что свобода, понятие неприменимое и вообще не работающее, так как человеку она не нужна? Не совсем так. Дело в том, что многие (и очень многие) затраты энергии, которые мы делаем, навязываются нам против нашей воли. Все кто только может, постоянно пытаются навязать нам свою точку зрения, или убедить нас, что мы должны делать то, что нужно им, а не нам. Спросите себя, сколько из вещей которые вы делаете постоянно, вы бы не делали, будь у вас такая возможность? Думаю у каждого это будет не короткий список. Все эти вещи, забирают вашу энергию, не отдавая ничего в замен, постепенно иссушая изнутри и забирая радость и удовольствие от жизни. Для навязывания нежелательных обязанностей, чаще всего используются два рычага: страх и чувства вины. Нужно или запугать человека, чтобы он решил, что ему жизненно необходимо что-то сделать или заставить чувствовать себя виноватым и ощущать необходимость искупить свою вину.

Вот так это происходит:

— Ты должна получить высшее образование, иначе никогда и ни за что не найдешь работы! (навязывание страха)
— Мы с твоим отцом всю жизнь старались, чтобы тебя вырастить, вложили всю душу в тебя, а ты теперь хочешь все испортить и остаться необразованной? (навязывание чувства вины)

И опустив голову, вы идете 5 лет убивать на получение неинтересных и не нужных вам знаний, тратить гигантские количества энергии, не получая ничего в замен, так как вами двигают через примитивные рычаги — страх или чувство вины. Другая мотивация и не требуется.

Так вот, для меня свобода — не отсутствие зависимостей. Свобода — это такое состояние сознания, когда я могу выбирать себе зависимости осознанно, понимая зачем я это делаю и что получу в замен, не поддаваясь на чужие провокации. Свобода, это когда я могу двигаться к своим целям, и делать то, что возвращается мне обратно в виде удовольствия от проделанной работы и радости от того, что я завтра проснусь, и начнется новый день.

На дзюдо, в зале где я занимаюсь, ходит один мальчик, лет 12-и ил 13-и, за которым я часто наблюдаю, пока жду когда начнется моя тренировка. Мальчик приходит в зал не один, его приводит отец, который сидит на скамейке и наблюдает за тем, как тренируется его сын.

Но он сидит не просто так. Папаша, судя по всему, сам бывший дзюдоист и очень хочет, чтобы его чадо пошло по его стопам и добилось успеха. Пока его сын борется на татами, пытаясь выполнить прием на одном из своих сверстников, заботливый отец выкрикивает сыну указания, что и как надо делать. "Давай! Давай! Что ты тормозишь! Тяни! Быстрей! Сильней! Дальше!" когда схватка закончена, но подзывает сына и начинает кричать на него или отчитывать, что тот все делает неправильно.

На этого мальчика жалко смотреть. Он добивается хороших результатов, побеждает на соревнованиях, но даже стоя на пьедестале с медалью на шее он не может скрыть печали в своих глазах, ее видно каждый раз. Это ни с чем нельзя перепутать, такая тоска может быть только в глазах человека, занимающегося не своим делом.

Результаты? Кому они нужны? Только тщеславному папаше, который хочет вылепить для себя предмет гордости, вещь, которой можно будет похвастаться друзьям за кружкой пива. Кому, на самом деле, интересно, хочет ли 12-и летний пацан проводить каждый свободный вечер в душном зале под неустанным контролем папы, который после всего этого, наверняка, еще и заставляет его садиться за учебу?

Родители постоянно пытаются исправить ошибки своей жизни через детей. Они уверены, что повидали все на свете и что только они могут сказать как их ребенку надо жить, хотя сами не приложили ниединого усилия чтобы попытаться понять, почему все таки их собственная жизнь не удалась.

Да, им, конечно, видней...

Предположим, вы пошли в лес погулять, птички поют, листочки колышутся на ветру, красота. Но тут, откуда не возьмись из кустов выползает черная змея и кусает вас за ногу. Нога распухает, в больнице кое как откачивают яд и говорят вам, что змея была ядовитая и вам вообще повезло что с ногой остались.

Что вы будете делать, когда следующий раз уведите в лесу черную змею? Вы будете дураком, если не рванете от нее куда подальше. Ваш разум совершенно справедливо сделал вывод, что черные змеи опасны и с ними лучше не иметь дела. При этом не важно, что видов змей черного цвета очень много и далеко не все из них хоть сколько-то ядовиты.

Наш разум обладает свойством делить все предметы и понятия которые нам встречаются в реальном мире на группы, и приписывать этим группам какие-то общие свойства, чаще всего основываясь на свойствах одного или нескольких ее представителей. Так, в нашем примере, мы окрестили всех черных змей как смертельно опасных, повстречавшись всего с одной из них.

Эта особенность, которая в дикой природе несомненно служит для выживания (красные грибы не есть, на сухие деревья не залезать и т.п.), в цивилизованном обществе поражают такие явления как расовая ненависть, клановая вражда и тому подобные.

Мой любимый бытовой пример с несчастной любовью и фразой «все мужики козлы/бабы дуры», основанной на опыте общения двумя или тремя партнерами, и игнорированием факта, что еще 3 миллиарда кандидатов совсем не проверенны. Таких стереотипов полным полно: все геи — манерные извращенцы, все металлисты — наркоманы, все программисты — дохлые и прыщавые, все блондинки тупые и так далее.

А между прочим, подобные утверждения опровергаются простыми логическими операциями, которые преподают на курсе элементарной логики. Жаль, что логика не входит в школе в список обязательным предметов.

Задача:
Некоторые металлисты употребляют наркотики. Все ли металлисты наркоманы?

Решение:

Ответ:
Нет, не все металлисты наркоманы.

Чтобы проверить себя, предлагаю пройти великолепный тест на логическое мышление.

Я считаю что к любым опросам общественного мнения , результаты которых публикуются в интернете и прочих СМИ и к любой статистике основанной на них, просто нельзя относиться серьезно. Логика простая — если в ходе этого опроса меня не спросили, то как я могу доверять результатам такой статистики? Как можно, спросив 1 000 человек, сказать о чем думает 1 000 000?

Как пример, недавно видел статистику по средней длинне члена среди разных народов. В какой стране, типа, женщинам больше повезло, а в какой меньше. Мой член не померили? В топку такую вашу статистику.

Звонит у меня телефон и, поднимая трубку, на другом конце провода я слышу голос своего знакомого, который спрашивает:

— Привет, что делаешь в эту субботу?

Капитан очевидность подсказывает, что знакомый наверное хочет предложить куда-то пойти, или чем-то заняться в субботу. И вот тут начинаются размышления. Хочу ли я делать «что-то» в субботу с этим человеком? Если я однозначно не хочу его видеть, могу сказать «извини, занят», на что он может ответить что-то вроде «жаль, я тебе хотел деньги вернуть, что на прошлой неделе занимал». В итоге приходится исхитряться, отвечая шаблонной фразой, вроде «Еще не знаю, а что?»

Вопрос задается таким образом, чтобы спровоцировать меня дать положительный ответ заранее, пока я еще не знаю, что конкретно хочет предложить этот человек. Если я отвечу что я свободен, то мне потом будет гораздо труднее отказаться от его предложения, даже если оно будет мне не по вкусу. Этот прием многие используют совершенно не осознанно, просто копируя манеру у других.

Не думаю, что мой знакомый хочет поставить меня в неловкое положение или не готов принять мой отказ. Он просто задает вопрос привычным ему образом. Но правда в том, что чем больше мне приходится напрягаться в общении с конкретным человеком, тем меньше мне хочется с ним общаться. И наоборот, чем проще и более открыто я могу говорить с ним, тем больше времени мне хочется провести в его обществе.

Вот как можно было сделать ситуацию гораздо приятнее для обоих:

Плохо:
— Привет. Что делаешь в субботу?
— Привет. Не знаю, а что?
— Давай пива попьем?
— Во сколько?
— Ближе к вечеру, часов в 6.
— Хорошо, договорились.

Хорошо:
— Привет. Не хочешь в субботу пива попить часов в 6?
— Хм, конечно, давай.

Правило: делая какое-то предложение, сразу четко формулируйте, чего вы хотите. Этим вы не будете ставить человека в неловкое положение, заставляя напрягаться и маневрировать — позвольте человеку честно и легко принять решение.

Это так просто и естественно, что один раз попробовав, потом уже совсем не хочется слушать, как друзья мнутся, пытаясь решить, свободны они для тебя или нет в какой-то день, а просто принимают решение.

Любому человеку присуще желание, нет, просто необходимость, любить и быть любимым. Эйфория влюбленности — одно из самых невероятных чувств, которое может пережить человек и все, так или иначе стремятся испытать это ощущение. В то же время, если взглянуть вокруг, то по большей части вы увидите, что любовь приносит людям страдания в гораздо большей мере чем счастье. Вы с гораздо большей вероятностью застанете своих знакомых в мучениях от постоянных ссор, недомолвок. Хоть в общем они и говорят, что счастливы со своей парой, но в действительности эти отношения существуют лишь по инерции. Есть много разных примеров, которые и вы сможете без труда отыскать в своем окружении.

Дело происходит так:

Вы встречаете человека и понимаете — это тот, кого вы искали всю жизнь. В нем все прекрасно, вы не можете им надышаться, каждая секунда в дали от него похожа на пытку. У вас бесчисленные темы для разговоров, вы обожаете каждую черточку его лица, готовы сделать все что угодно, только бы доставить ему радость.

Проходит время. Вы привыкаете к этому человеку, радужный образ тускнеет. В его обществе, вы позволяете себе некоторые вещи и привычки, которые не могли позволить себе раньше, потому что в ситуации вашей близости нет ничего необычного — она стала привычной. Выясняется, что какие-то из ваших особенностей раздражают вашу половинку, да и вы стали замечать, что она ведет себя черти как, начинает показывать свой характер, что-то требовать, предъявлять на вас права.

Со временем, вы настолько увлекаетесь показыванием характера друг-другу, что понимаете, что находится вместе становится все труднее. Ситуация усугубляется воспоминанием о времени, когда все было так замечательно и великолепно и не пониманием, что же в конце концов произошло.

Заканчивается все трагичным расстованием или (самый печальный вариант), влочением жалкого существования вместе из-за детей или штампа в паспорте. При этом, расставаясь, даже если вы пообещали остаться друзьями, на практике этого никогда не происходит. В душе навсегда останется обида — «как она (или он) могла так поступить?» Любовь не просто прошла, она оставила за собой душевную травму. Теперь вы с подозрением смотрите на любого потенциального партнера, вы знаете, что он может оказаться двуличным обманщиком и за временное счастье непременно последует расплата — душевная боль, сильнее которой не возможно представить. И вы больше никогда не испытываете эйфорию влюбленности, даже если влюбляетесь снова — это слишком опасно.

Эта ситуация настолько типична, что любому из вас не нужно далеко ходить за примерами. Почему так получается?

Во всем виноваты идеалы. Отношение к любви в нашем обществе целиком и полностью построено на них. У каждого человека в голове есть картинка, какими должны быть идеальные отношения между ним, и его партнером, причем с явным акцентом на том, каким должен быть именно партнер. Такие картинки у нас есть практически по любому вопросу, но с амурными делами ситуация гораздо хуже остальных потому, что эта картинка просто чудовищно далека от реальности.

С самого детства, еще до того, как нам вообще станет интересна любовная тема, вокруг нас витают истории о вечной любви. Все фильмы, литература, даже люди в повседневных разговорах, превозносят чистую, вечную, идеальную и совершенно невозможную любовь. Человек, сам еще не познав, что это за чувство, уже захвачен этим водоворотом. Еще не успев влюбиться, он страстно жаждет пережить этот волшебный, по словам авторов любовных новелл, опыт и, конечно найти свою вторую половинку, чтобы никогда с ней не расстаться. Особенно этому подвержены девушки, потому что образ Прекрасного Принца, создаваемый в книгах и фильмах, еще более фантастичен, чем образ кроткой и божественно красивой принцессы, который ориентирован на юношей.

Чистая, бескровная, победа идеала над человеком происходит в том случае, если человек с самого начала, ограждает себя от всех отношений, пока не встретит «прекрасного принца» или «идеальную девушку». Годы идут, а идеала все нет. Начинают ползти мысли о несовершенстве этого мира, сожаление о том, что я не смогла родиться во время, когда еще были настоящие мужчины и так далее.

Эдуард Асадов.

Чудачка

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб — за спиной, тайком.
Другие — принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь — замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: — Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
— Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: «Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!»

Но если, идеал владеет человеком не настолько, чтобы уберечь его от вообще каких либо отношений, то он наконец встречает ту или того, который несомненно создан только для нее. Человек тут же одевает на своего партнера маску своего идеала, ведь он специально искал именно такого человека, который больше всего подошел бы на эту роль, и начинает им восхищаться. Со временем, когда эйфория проходит, маска трескается и становиться понятно, что — о Боже! — он-то совсем не такой! Он имеет недостатки, комплексы, как детё требует к себе внимания. Он просто двуличная сволочь! И бедный влюбленный уходит с разбитым сердцем, не понимая, что это он сам жестоко обманул и предал себя, пытаясь слепить из вполне реального человека не существующий образ.

Больше всего боли и страданий, приносит идеал, относящийся к продолжительности отношений — идеал вечной любви. В той или иной мере, он владеет всеми и почти никто не может пережить преждевременно (тоесть до «пока смерть не разлучит нас») умершую любовь.

Очевидно, как день, что человеческие отношения не просто не бывают вечными, но и самые продолжительные из них редко длятся больше нескольких лет. Я, конечно, имею ввиду счастливые отношения со взаимным восторгом, от их наличия, а не вынужденное сосуществование. Вспышка, внезапная влюбленность, длится всего несколько месяцев. Костер загорается от искры, пылает ярким пламенем, но неизменно гаснет полностью, или продолжает тлеть, уже не даря никакого тепла. Отношения могут продолжаться много дольше, если у людей есть общая цель или интерес (например они оба ученые или им хорошо в быту вместе), но пылать костер уже не будет.

Жена — как прочитанная книга. Ее можно переплетать, заботиться о ней, но читать ее уже не интересно.

Это — природа человека, он всегда ищет новых ощущений, во всем, и в любви в том числе. Это не плохо, и не хорошо, это — естественно. Вы никого не будете укорять в том, что он не хочет в 10-й раз смотреть уже виденный, пусть и очень интересный фильм. Но в любви, все не так. У каждого есть картинка, и он считает, что любовь должна быть вечной. Ситуация доходит до абсурда, когда люди в поисках необходимых новых ощущений, начинают изменять своим партнерам, параллельно продолжая играть в игру «вечная любовь».

Если вы все же расстались, идеал вечной любви не пожелает быть разрушенным, он сидит слишком крепко. Вы, скорее всего, будете обвинять во всем вашего партнера, проклиная его двуличность, или, целую группу людей — «все блондинки лживые!», «бисексуалы не способны на серьезные отношения!» и, наконец, «все бабы дуры!» или «все мужики козлы!». Идеал остается не тронутым, он священен, он не может быть не правдой — гораздо проще обвинить все что угодно, начиная от конкретного человека и заканчивая злой судьбой, которая повелела вам родиться не в рыцарское время.

«Так что же получается, мир настолько сер и угрюм, что я даже не имею право надеяться на какой-то лучик среди тьмы? Неужели так плохо иметь идеал? Я отказываюсь верить в то, что любви нет!» — так вы думаете скорее всего.

Идеал порождает крайности. Вы считаете, что если вечной любви нет, то ее нет вовсе. Или черное, или белое. Или 1, или 0. Или жизнь, или смерть. Это не так. В жизни не бывает крайностей.

Любовь может быть потрясающе яркой, интересной захватывающей! Вы начинаете познавать все грани человека, не смотря на него сквозь лживые призмы, а каждый человек — целая вселенная. Вы просто наслаждаетесь им, не требуя ничего, не заставляя его соответствовать вашим требованиям, как делали это раньше. Вы уважаете своего партнера за то, какой он есть, а не за то, насколько он соответствует вашему идеалу. Это бездонный источник радости в вдохновения.

А когда костер начинает затухать, без тени сомнения и сожаления, поблагодарите вашего партнера за все счастливые минуты, проведенные вместе и двигайтесь на встречу новым впечатлениям.

Жизнь, прекраснее любого фильма или книги, и вы тоже достойны это ощутить!